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martes, 22 de septiembre de 2009

Ritual para Eva

Quisiera hablar de este bebé.Este bebé que se convierte en mi embrión nº...no nacido...Este bebé que se quedó y creció,pero en el lugar equivocado.Que si se hubiera quedado donde le dejaron hoy podría tener 8 semanas y estar ya latiendo...
Tras tantas transferencias de embriones de FIV ,llega uno que parece que se quiere quedar y se mueve hacia otro sitio...¿Por qué?
A este bebé lo voy a llamar Eva,que iba a nacer en Mayo y que a mi me daba miedo tener a una Tauro para mi solita.Nunca le he puesto nombre a mis bebés que no nacieron,pero en esta ocasión si quiero hacerlo pues me da la sensación de que voy a negármelo más que a ninguno.Quiero decir que me cuesta sentir que he perdido un bebé,quizás porque desde el principio algo iba raro y no sabíamos qué y yo no me permitía conectarme bien con ella porque no me la imaginaba dentro;la deseaba ,la anhelaba, pero no me lo creía...desde el principio.De hecho desde que en la clínica me la enseñaron antes de transferirla hubo algo que no me gustó,había algo cetrino en esa imagen de mi embrioncillo Eva.
En este embarazo he tenido más síntomas que nunca,no sé si provocados por ser ectópico o porque si.Y eso me hacía estar contenta:cuando a las 5 semanas ya tuve que ir a urgencias por los dolores y no vieron nada en el útero,pues yo quise creer en lo que me dijeron allí:que de ese tiempo podía verse algo o no,así es que mis naúseas,mis mareos,mis venas en el pecho,mi estar como flotando,me decían que si que estaba allí,que tranquila,que quizás iba despacio,pero iba...
Madre mia,y mi útero vacio sobrealimentado de estradiol y progesterona,mantenido así ,en un tiempo muerto,convertido en un espacio absurdo,precioso ,pero para nadie.
Eva había buscado otro espacio para crecer.
El sitio incorrecto,pero el sitio que ella creyó era el suyo.
Es mi pequeña Eva Lavandeira,esa niña que en Galicia se salió del coche de su padre en un bosque y la encontraron muerta al cabo de unos días con las manitas debajo de la cara ,como una almohada,como si se hubiera echado a dormir.
Pues así se fue Eva, a dormir a un sitio que no era el suyo,a una trompa;allí se acurrucó y creció hasta que el 5 se Septiembre de 2009 ese sitio se rompió y se la llevó por delante.
A mi me ha dejado como un pollito desangelado y huérfano,frágil .Me ha dejado un entuerto de sentimientos en los que se mezclan la rabia,la pena, el cabreo, la culpa . Necesito encontrarle un sentido a lo que ha pasado, pensar que porque si, es demasiado doloroso,aunque buscándolo siento que necesito una justificación que puede que no exista.¿Por qué un embrión que no tiene movilidad (hacia arriba) se mueve ascendentemente?¿Qué tengo que ver?

martes, 15 de septiembre de 2009

Laura Gutman...uno de mis ídolos!

Os pongo este video de 10´ de una entrevista de ella.Si estáis interesados en verlo completo con poner en Youtube:Laura Gutman y va saliendo por partes...


                            

Y si a alguien le interesa acudir a un curso que dará en Madrid el 4 y 5 de Octubre ,lo puede hacer apuntándose en esta web que es de PROYECTO LUNA y sale más barato.Nosotros vamos! http://www.gaztambide17.com/


Os doy de nuevo las gracias por todas vuestras palabras,ánimos,pensamientos.Ya me han quitado los puntos y bueno,estoy en ello...

martes, 8 de septiembre de 2009

48 h después

Bueno,tengo ganas de escribir...Esta mañana por fin me he levantado y tenía un poco de ganas de llorar.El bajón se acerca...Según mi amiga Claudia es lo normal para empezar un duelo.Un par de días de shock y luego empiezas a ver la cruda realidad.porque tras...un embarazo ectópico,una laparoscopia,un susto...lo que queda es un aborto.Otro.En mi primera IAD en Enero de 2004 ,ya tuve un embarazo que acabó en aborto el 11 M.Me costó mucho superarlo ;a los tres meses empecé con ansiedad que me duró varios más y todavía tardaría más de un año en lograr el embarazo de Rodrigo.Un embarazo maravilloso,sin sustos,pufff,increible.
Sinceramente,no creo que vaya a pasar lo mismo esta vez por varias razones:la primera es Rodrigo que sigue siendo mi milagro,el privilegio que me ha dado la vida...y la ciencia!
lo segundo es que me siento mucho más acompañada en todos los sentidos,mucho más feliz con mi vida y cuento con el apoyo de tantas personas,incluidas mi Proyecto luna...
El Sábado por la tarde volvió a empezar todo y sobre dos o tres horas después debió ser cuando estalló la trompa.Ahí ya los dolores eran insoportables y fuimos a urgencias donde me colé directamente incitada por una celadora que me dijo :si te duele tanto entra y pide exige un médico...así lo hice y en una hora estaba en quirófano.Tuve la suerte de que mi hemoglobina no se vió casi afectada por la pérdida de sangre (hombre,por algún lado se me nota la salud)
El día siguiente fue terrible pues para hacer la laparoscopia te llenan el cuerpo de gas y los dolores llegan hasta el cuello...un infierno...
Compartía habitación con una niña de 19 años que entró a la vez que yo y perdió un bebé de 23 semanas.y me acordé de mi amiga M. que perdió a su querido M. del mismo tiempo y tuvo la fuerza y el coraje de reponerse e ir a por sus dos preciosos hijos.Muerta de miedo,pero lo hizo.
Por fin ayer ya salí del hospital.Yo estaba deseando volver con el pichón que estaba totalmente descolocado y a pesar de estar de en mano en mano maravillosas,me necesitaba.
Claudia y su familia me llevaron al hospital y luego cuidaron de Rodrigo toda la noche.El momento urgencias que fue tremendo nos unirá para siempre,verdad?
Luego le cuidó otra amiga,luego mi madre y Dana,luego me llamó..luego me escribisteis...luego...siempre acompañándome.
También desde mi familia,desde El parto es nuestro ,desde mi Asociación de mamis solas,el foro de Internet...bueno de muchos sitios,de todos he recibido palabras de ánimo...
También oigo ya voces que no me gustan porque como ya he dicho otras veces,sobre las familias monoparentales elegidas todo el mundo parece poder opinar.Pero en fin...
Ahora tengo unos meses por delante de recuperación.No se trata de estar más tranquila ,ni más sana ni más nada,pues ya lo estaba.No sé de que se trata,pero ...ya lo descubriré!

lunes, 7 de septiembre de 2009

El final de la historia...

Lamentablemente triunfó la razón .Esta ,ha sido la corta historia de otro embarazo que no empezó bien...
El Sábado ingresé de urgencias en el 12 de Octubre con unos dolores que me moría y en una hora me estaban operando de un embarazo ectópico o aborto tubárico.
Me han quitado la trompa donde estaba el embrión.Acabo de salir ,otro día os cuento más...
Gracias por vuestros mensajes.

miércoles, 2 de septiembre de 2009

Se está complicando...

El Domingo por la noche tuve que irme a urgencias pues empecé a manchar,pero lo peor no fue eso sino los dolores espantosos que tenía, horribles, me mareaba y tuve que llamar a un amiga para que me acompañara al hospital...Qué sensación tan triste, qué duro...Yo ya he tenido un aborto pero como fue diferido (se para el embarazo pero no se sabe hasta la siguiente eco),pues yo no me enteré de nada (eso si, es un shock)y no viví esa sensación tan horrible de ver sangre y pensar que quizás allí va tu embrioncillo.
Me hacen eco y no se ve nada, pero dicen que puede ser normal estando de tan poco.Por la mañana voy a IVI, análisis y la beta sigue subiendo.Está en 400 y pico.Estoy manchando 24 h y se para.
Cuando vuelvo hoy a otro análisis ,los niveles han seguido subiendo,pero no lo suficiente,Se tenían que duplicar y sólo han hecho la mitad del camino .Estoy en 650.
Así es que ,emplazada al Lunes próximo para eco estando de 6+2.Quizás ese día ya me dirán algo...En el mejor de los casos,habrá algo y tendré que esperar otra semana más de incógnita,en el peor,no habrá nada...
Estoy de bajón total.Todo está siendo taaaaaaaaan complicado...Flaqueo...
 
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